Як правильно вибирати. (Поради виборцю) (27.04.2010)

"Ганьба!" і "Слава!" - нуль у сумі.
Не в тому річ, хто що кричить,
Збагни, чому душа болить.
Тих доста, що не здатні думать,
Ще більш - ледачих те робить.
О. Мороз

Всі люди як люди. І тільки ви виглядаєте так, як тверезий гість на весіллі після третього столу. Всі вже знають за кого віддадуть свій голос. Крім вас. Ви все ще сушите голову: "За кого?". Останнім часом з вами щось коїться. Ви ловите себе на тому, що подовгу широко відкритими очима дивитесь за горизонт, апетит пропав, тяжко зітхаєте без видимої причини, вночі крутитесь в ліжку. Жінка почала кидати на вас косі погляди. Воно вам треба?

Нарешті берете пляшку і йдете до кума. Мирний і дружній характер бесіди на початку вселяв надію на швидке зближення позицій. Та в міру того, як висококалорійний продукт зникав із кумової пляшки, ставало ясно, що надія дійти згоди танула, як весняний сніг: ніякі аргументи ні на вас, ні на кума не діяли, атмосфера розжарювалась і загрожувала перейти у конфлікт місцевого значення. Світла в кінці тунелю не видно. Ви зрозуміли, що можете втратити кума. Скажіть, воно вам треба?

Багато хто формує свою і чужу думку в громадських місцях, як-то: в черзі за ковбасою із запахом м'яса, біля криниці, в маршрутці чи в пунктах харчування типу генделик. Подібні заклади цінні тим, що вони є найбільш демократичними, кожен може говорити, що хоче і скільки хоче. Крім того, коли б не розпочався обмін думками, він, як правило, закінчується пізнім вечором чи ранньої ночі. І тут на самому відповідальному і цікавому місці, коли обмін думками тільки набув конструктивного характеру, вклинюється ваша (чи чужа) жінка і інтелігентно поцікавившись: "Ти ще довго тут будеш патякати?" рішуче ставить крапку на всій дискусії. Скажіть, воно вам треба?

Тому ми пропонуємо поради, як правильно вибрати кандидата у кандидати і не помилитись при цьому.

Ми допускаємо, що вам будуть давати й інші поради. Беріть. Беріть і не роздумуючи викидайте в смітник. Це якщо ви передплачуєте пресу. Якщо ні - беріть. Буде в що загорнути оселедець чи прикрити голову в жнива.

Чим же цінні наші поради? У них лише дві переваги. Зате які!

1. Користуючись ними, вам не треба думати.

2. Необхідний результат гарантовано.

Пункт перший. З самого ранку зручно вмостіться на дивані (ліжку, тахті і т. ін.). Це якщо ви вдома. Або в куточку кімнати на килимку (килимок можна позичити у кота). Це якщо ви в приймах. Телевізор не вимикати цілий день.

Пункт другий. З усіх передач дивитись тільки публічні виступи кандидатів у президенти (у депутати). До речі, публічними називаються виступи перед електоратом (біомасою), який звезли з навколишніх сіл в радіусі 50-100 км. І не доведи Боже пропустити політичну рекламу!

Пункт третій. Думати не треба, але вимагає деяких матеріальних затрат. Ви повинні мати чим і на чому писати. Для письма підійде простий олівець (хімічний для вас складний), кулькова авторучка чи в крайньому випадку перо, вирване у сусідського гусака. Рвати можете сміливо і не боятись. По-перше, воно у нього не останнє. По-друге, він все одно нікому нічого не розкаже. Писати можна на аркушах у клітинку, в косу лінію (їх можна вирвати з зошита у сина чи дочки). Але ми радимо придбати аркуші паперу формату А-4. На них пишуться усі постанови, закони і підзаконні акти, виступи кандидатів, пояснювальні записки та інші цінні документи.

Пункт четвертий. Ви лежите... І тут чуєте: "Любі друзі... Любі мої...". Це до вас. В екрані телевізора очі, сповнені ніжності, турботи, материнської любові. Щоправда, вони можуть неспокійно (як здається) бігати, ніби позичені у Сірка, але то не від сорому. Просто вас таких багато, а так хочеться кожному в душу заглянути!

Але в голосі можуть з'являтися і металеві нотки. Це до них. Вони - це ті, хто розпродав флот і порізав цукрові заводи, хто розікрав державу і набрався кредитів, "як сучка бліх", хто розорив село і погнав мільйони на чужину; це злодії і хабарники. Вони - це корупціонери: судді та міліціонери, лікарі й вчителі, міністри (не цього уряду), депутати та інші напомаджені істоти. І навіть страшно подумати - всі (крім одного) кандидати. Тут на мить вас обливає холодним потом: країна в небезпеці, вона важко хвора. Але тільки на мить. Є людина, яка поставила діагноз! Всякий лікар, навіть той, хто купив диплом на Троєщині, вам скаже: "У лікуванні головне - діагноз". І страх минає, ви розумієте, що перед вами той, хто без лабораторних досліджень може сказати, чим хворий навіть стовп: у нього пневмонія чи лише гострий бронхіт.

Якщо після цього вас охоплять давно забуті відчуття на зразок:

1) серце тріпочеться, як на першому побаченні;

2) хочеться обнімати всіх і кожного;

3) хочеться співати (хоч востаннє ви це робили у п'ятому класі);

4) хочеться стрибати, як молочному бичку, якого вперше випустили на подвір'я;

5) можливі варіанти,

то мерщій беріть авторучку і записуйте прізвище.

Таким чином вам повинні запасти в душу 5-7 кандидатів. Більше не потрібно. По-перше: ваша душа - не прохідний двір, де кожен може топтатись і смітити, а по-друге, душа - не гуртожиток, де кожному знайдеться місце.

Пункт п'ятий. Слухайте і записуйте. Обіцянки. Розуміти будь-що не обов'язково. Слухають же люди камерну музику, не розуміючи її. І нічого.

Пункт шостий. Потрібно підрахувати обіцянки кожного з кандидатів. (В'їдливий читач може сказати: "А казали, що не треба буде думати". Ми визнаємо, що потрудитись доведеться, але погодьтеся і ви, що рахувати і думати не одне і те саме).

Після того, як визначено рейтинг кожного з кандидатів (ми свідомо вжили цей термін, ви можете у розмові козирнути ним перед кумом: він спочатку замовкне, потім попросить повторити ще раз і запише його на сірниковій коробці), тобто коли ви підрахували, скільки локшини на вуха вам навішано (стоп! Ми зовсім не те хотіли сказати. За ці слова наперед просимо вибачення. Тому що не виключено, що хтось із кандидатів зажадає через суд від нас вибачення за образу на цій же сторінці газети і цим самим шрифтом, що ми й робимо), так ось, коли ви підрахували, хто найбільше наобіцяв і, що найголовніше, пообіцяв виконати всі свої обіцянки, ви відчуєте таке полегшення, ніби камінь з душі спав. І відразу помітите світло в кінці тунелю.

Ось тільки тунель... ніяк не кінчається.

P.S. Чи помітили ви, що ми свою обіцянку виконали? Вам ні разу не довелось думати. А який результат!

Скоріш за все, вам доведеться вступати в дискусію з людьми, які не вміють вибирати свого кандидата (вони не користувались нашими порадами). Щоб ви могли впевнено себе почувати, радимо (остання порада) запам'ятати найбільш короткі і милі серцю кожного обіцянки і вбивати ними наповал будь-кого, хто з вами не згоден. Мовляв, він (вона) сказала, що:

1) на другий день долар коштуватиме 6 грн;

2) з понеділка забудемо що таке інфляція;

3) між другим днем і понеділком підвищить зарплати і пенсії;

4) через тиждень не буде безробіття;

5) через місяць верне всі вклади;

6) через два - ніхто служити у війську не буде;

7) допишіть самі.

М. ЛЕВІК,
секретар Красилівського райкому СПУ Хмельницької області

http://www.tovarish.com.ua/news/Ukrayna_polytyc/27-04-2010/Yak_pravyl5808.html

Перейти на сайт